LA “OTRA” LISTA DE FERNÁNDEZ

(((Otro aporte del duende de Nueva Palmira)))

Luego que Búsqueda publicara una lista de periodistas clasificados por la actitud hacia el Ministerio en función de su ideología política trascendió “otra” lista que el ex asesor de prensa del MGAP elaboró para manejo de las autoridades.

Se trata de una lista en la que clasifica nada menos que a los otros secretarios de estado y sobre los cuales aconseja como manejarse durante las salidas al interior en los Consejos de Ministros abiertos.

Según este documento clasificado, el ex Ministro Agazzi recibió de Fernández las siguientes recomendaciones respecto al trato con sus compañeros de gobierno.

Daniel Martínez – Ministro de Industria. Confiable. Con él no vas a tener problema porque no sos candidato a la presidencia. No me has comentado nada sobre una eventual candidatura a la IMM, pero por las dudas, por si tenés aspiraciones de postularte a ese cargo en el futuro no lo comentes en su presencia, ¡se pone como loco! Es hincha de Defensor, así que tiene cierta tendencia al resentimiento y a la teoría conspirativa. De todos modos, generalmente queda en el amague y no llega a concretar nada.

José Bayardi – Confiable. Ministro de Defensa Nacional. Vas a ver que te vas a entender bien con él. No tiene más aspiraciones que la de seguir prendido en algo, aunque si gana pepe no creo que le toque nada. Se comenta que estuvo averiguando a ver si alguien había visto dos o tres cositas que venían “armadas” de tiempo atrás, pero no le hagas bromas al respecto. Toma mate con una yerba horrible.

Héctor Lescano – Ministro de Deporte y Juventud. Confiable. No tiene nada relevante para comentar entre marzo y diciembre. Es probable que sugiera como tema de conversación lo bien que estuvo la última temporada. No hablarle de: selección Tenfield y contratos de televisión. Si te ofrece un mate la bombilla puede estar algo pegajosa por la gomina, ya que como casi no le queda pelo no tiene donde fijarse.

María Julia – Ministra de Salud Pública. No confiable. En realidad como no te la bancás ya sabemos que no vas a hablar con ella. De todos modos la podés hacer calentar rematando tus diálogos con la frase “yo me juego una ficha”. Si te tira un mate no agarres ni loco, seguro viene con hoja de ombú.

Enrique Rubio – No confiable. Cuidado con tomar por cierto y repetir algo que te diga. Nadie asegura ser capaz de determinar cuando está jodiendo y cuándo habla en serio, eso ya le ha traído inconvenientes en el pasado.

Víctor Rossi –Ministro de Transporte y Obras Públicas. No confiable. Un pesado; un pesado.

Álvaro García – No confiable. Dicen que si se escucha para atrás las despedidas de Contrafarsa tienen un mensaje oculto donde promete fidelidad al FMI. Igual está haciendo una pasantía hasta que arregle con otra murga.

Marina Arismendi – No confiable. No tengo nada que decirte, salvo que para conseguirle marido a la hija ofreció “puestos en el ministerio” :), pero si los bolche no la llevan, evidentemente algo hay.

María Simón – Ministra de Educación y Cultura. No confiable. Está en otra sintonía y se comenta que fuma en el despacho y eso en este gobierno es un sacrilegio, pero como sabemos ella profesa otra religión. Le falta tierra, calle.

Eduardo Bonomi – Confiable. MPP. A propósito, escuché a Martínez y García comentándole a Tabaré que el “bicho” es “mal bicho” –valga la redundancia-, así que si lo ves avisale que se cuide.

Gonzalo Fernández – No confiable. Implacable. Se dice que está analizando la posibilidad de demandar al estado cuando deje el cargo por no haber controlado que él fuma dentro del Palacio Santos. Ojo con lo que digas delante de él, porque todo lo que digas puede ser usado en tu contra.

Daisy Tourné – No confiable. ¡Margarita está de atar! No conviene ni saludarla por el riesgo que supone que te devuelva un ladrido y es probable que tenga mal aliento. No te dejes sacar fotos cerca de ella, porque igual las sube a Facebook y dice que son pareja. No tomes mate con ella.

Consideraciones finales. En el ómnibus sentarse al lado de Bonomi y traten de solo comunicarse en el código secreto Tupamaro, pero solo en caso que sea estrictamente necesario. Y si a pesar de todo algo falla, recuerda que siempre se puede recurrir al boton de pánico que está escondido en la suela de tu zapato izquierdo.

Este mensaje debería autodestruirse el primero de marzo de 2010.

BUENA SUERTE :)